音を作ったりゲーム作ってるロリコンの駄文 since.2005.11.17~

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    つぶやく、つぶやけ、つぶやかん

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     おじちゃんの中、つぶつぶであったかいナリィ・・・・・・。我ながら最低の出だしだなと反省。

     最近、とうとうツイッターなるものを始めてしまいましたが(なんという流行遅れの現代人だろうか)、少しやってみただけで自分には合わないかなーと結論づけてしまいそうです。

     う~ん、他人の呟きを見るのには全然違和感が無いのですが、これが自分が呟くという側に立つとなんか違うなぁという感触です。パッドを入れてる胸をみる分には問題ないのに、揉んだ瞬間「アレ?」と思うのと一緒かもしれません。絶対違うけど。

     自分は何かをしている時に、「よし呟こう」とは思わないんですよね。もしくは暇な時に「よし呟こう」とかそういう感情があまりない。まぁ誰かに反応してもらえればいいのですが、何分フォロワーも少ないし。友達も少ないし。つか、そこそこネット界隈で有名な人ならともかく、リアル一般人をフォローするにはどうすりゃいいんですかね。その人に聞けばいいって話ですが、わざわざフォローしあう程に自分が面白いコトを呟けるかは微妙だし。

     そもそもが自分って何かに没入していることが多すぎで、それこそ、この文章をタイピングしている時だってかなり没入しながら書いています。締め切りが近かろうが、他のシフトがバックレたと電話がかかってこようが、隣の部屋からギシギシアンアンの声が聞こえてきたと思ったら、30分後に「殺してやるー!」と叫び声が響き渡ったりしようが、タイピングしている限りその指の動きを止めるってことはないです。実話。やべぇよ、このアパート。何がヤバイって私が長年住んでることです。魔境メーター振りきり寸前です。

     エロゲも含めてゲームやってる時もそう。すげぇ良い伏線とか張り巡らされたゲームに出会っても、それを瞬間で誰かに発散しようとは思いにくい。というか、そういう風に私自身が出来上がってる。

     なんというか溜めちゃうんですよね。下半身的な意味ではなく。自分の中で溜め込み溜め込み、ある一定のラインを超えると、ここやら作曲やら何やらで発散しようとする。このブログを欲望のはけ口と評したのは自分ですがそれも良い得て妙で、ある一定のラインの超えちゃうと「うおーどこかに俺の欲望をぶっかけてやるー」って気持ちが強くなる症候群が発動、私はPCにむかって金にもなら無いことを延々と書き綴ってしまうわけです。病気か。

     それに何かに感動してる時や何かの作業をしてる時に、『あ、これ誰かに伝えたい』って感情がとても稀薄。現代の仕事にはコミュニケーション能力が必要不可欠とされているとか、どこかのマスコミが広めだし初めてかなりの時間が立っていますが、そういった意味で私にはコミュニケーション意志って能力が著しく欠如しているのだと思います。もちろん、人としての良識や性癖の取扱い能力っていうのも欠如してますが。色々なくしすぎだな私。

     なんというかさー、自分ってどこまでいっても対処型だなーって思います。何かを起こそう!って自分から積極的に動いたコトって殆ど無い。何かが起こったもしくは何かが起こる、だから私はこうする、ってことに支配されているといって良いかもです。まぁそこで別段に問題が起こったコトも特にはないんで人生的には良いのでしょうけど、人生の潤い的にはどうなんでしょうね。いや楽しいけどね、人生。まだやってないエロゲ一杯あるし。

     ただ、他人の呟きをみるのは面白いし、その呟きに返信したりするのは全然アリのようです。やっぱり対処型。ま、でも、そういう風に生きてきた中で置き忘れたモノを取り戻すリハビリとして、ツイッターは良いかもしれません。しばらく様子見で使ってみます。多分、このブログを書く頻度よりツイッターで呟く頻度は少なそう。



     追記:これらの症状を『精神的ひきこもり』と名づけたいと思います。単なるコミュ障というツッコミは無しの方向で。

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